返回列表 回復 發帖

死亡日記

在春城裏,夜晚的霓虹燈五彩繽紛地閃爍,雖不如大上海不夜城金碧輝煌,倒也把縣城的嫵媚和嬌氣充分凸現出來。黃淮流域的縣城,沒有北京、上海等大城市的繁華與氣度,卻比農村富裕,總之她是鄉村向城市過渡的中間聯結點,最能集中體現野蠻與文明、無恥與高貴、良知與齷齪的地方。
  
  我喜歡她,從小就與春城相知相惜。爸媽經營一間豆漿店,生意也紅火。所以一向吃穿無憂,過著相對優裕的日子。這是家庭簡略情況,至於自己的名字也弄不清楚了,每次喝醉都說不姓夏了。小時學習成績優異,親戚朋友都指望考上名牌大學將來有出息。誰也沒想到我長大後,會是吃喝嫖賭的社會殘渣,連我也不明白地為什麼就成為垃圾。我努力上進了十年,初三就腐化墮落了。那是少年情竇初開的歲月,大多不太安分。別的孩子們有的緊閉心扉專心學習,有的墮落打架談戀愛。我成績越來越差,對學習產生徹底的反感。但我害怕上大學漫漫之路遙遙無期充滿艱辛,所以平常蹺課但從不談戀愛不打架給爸媽惹是生非。孤獨、寂寞,像一條長蛇相伴左右。我想捨棄、拋開孤單,卻始終找不到知心朋友。所以春城便是我的朋友,她大大小小的街巷和所有商店都有我的蹤跡。
  
  如今後悔高中沒讀完就輟學,生活是無聊的導致雙腳不能停留的。常常獨自一人出去喝酒,要幾盤菜喝上一二斤白酒,就不醒人事了。酒使人自遠,確實如此。酩酊大醉時,多餘的錢碰見黑心的老闆就少給了。外套丟了幾個,踉踉蹌蹌走回黑通通的小巷。在昏暗的燈光下,生命極度萎縮頭疼嘔吐噁心,這是令人難受又是快樂的時刻,讓人忘記孤獨和煩惱。內向的性格,往往難以與親人溝通交流。酒精折磨我痛苦想死時,只有媽媽還想法設計弄開水。爸爸一味地咒罵:“沒出息,酒鬼!”酒醒出門後我就想哭,委屈和不被理解塞滿胸膛。儘管淚水無端的流,空虛如幽靈糾纏步步不離形影相隨。黑夜使人無助和恐懼,白天叫人頹廢和空虛。為了逃避這一切,我去尋找快樂和幸福。最具有打發時間的當然是麻將桌,儘管輸多贏少,還天天去酬和。輸的錢少的也有一萬吧!我也懂得父母掙錢不容易,可日子的漫長更讓人痛苦。虛度的歲月換得的快樂,遠遠比金錢重要。夜晚的霓虹燈照耀春城搖曳多姿風情百樣,時尚摩登的女人更加風騷。
  
  我喜歡美女,尤其裸露的女人。豐腴的臀部、碩大的乳房、嫩白的乳溝更令人激情四射產生無限的遐想。渴望愛情,希望像一些小說電視劇裏才子遇佳人或英雄救美,演繹一段纏綿悱惻的淒美的愛情故事。想像是浪漫,可現實的女人誰會肯投入一個人渣的懷抱呢?沒有。我開始報復女人,去歌廳成為最好的場所。齷齪的陪唱女裝腔作勢地唱幾聲後,就勾引我:“帥哥,叫啥名字?”“我嗎?呵呵!你呢?”“紅紅”說著就用渾圓的胳臂摟住我的腰,刺鼻的香水味撩撥我的塵根的欲望。當時我興奮異常臉?紅,除了媽媽抱過我,在記憶中還沒有第二個女性如此地皮肉接觸。隱隱約約孔夫子在耳旁說:男女授手不清。“呵呵!怎麼了,還害羞不好意思。小帥哥,要不姐姐陪你開房間玩一宿。”付給紅紅一百元後,就被拉著住旅館。那是炎熱的夏天,需要感官的刺激來打發時間。她脫去內衣後,赤裸裸的胴體迎面撲來。就這樣,男人的童貞交給了逢場作戲的陪唱女。此後經常找紅紅發洩性欲,我以為愛情誕生了便努力培養感情。一起逛街、吃飯、跳舞和上網,當我拿生命和青春去賭注以為真誠熱情會感動天地,到頭來無非是肉體的快感或性欲的滿足。竟天真地要求她作為我唯一的情人來供我賞玩和消遣,這種自欺欺人的意念不久被打破和撕碎了。有次去歌廳找她,遇到她正和一位肥胖的男人衣衫不整地親熱。頓時全身的血液全部沖向頭頂,壓的氣喘吁吁呼吸困難。我恨她無情無義,真她媽的賤女人,惟利是圖的妓女!一千種傷心的理由,驅使我酗酒直至喝得失去知覺。從此我去和別的女人逢場作戲,就不再動情了而無情的折磨那骯髒的肉體。
  
  在外時間久了,錢包越來越癟了。我便悄悄回家偷錢,成為徹徹底底的家賊。爸爸雖然愛財取之有道用之有度,但是我從內心深處講他不是個好人。羡慕權勢,碰見有錢有勢就低頭哈腰奉承,遇到窮親就不理不睬或躲避。曾經與同行為了生意打的頭破血流,住院療養了半年。年輕時也在外風流,鬧出許多緋聞氣的媽媽回家住了一年。在貪色方面,我一點也不感覺愧疚,有其父必有其子。他的好色和缺點毫無保留地遺傳下一代,想想也覺得心安理得了。生活就像一潭死水,沒有絲毫生氣和漣漪卻有點骯髒和臭氣。我嘗試衝破固有的一切,可一本正經的生活使人更加空虛。在進取和墮落之間,矛盾二元對立完整聚焦於一身。只有瘋狂的享受,才成為唯一活著的理由。於是如同猛獸,忘記人性騙人獲取金錢。爸媽越來越不會放縱我花錢,親戚朋友借了很多直到沒人肯借,才發現我真的孤獨了。寂寞得剩下靈魂,自己由人完全墮落成鬼了。夜晚雙眼充滿聲色的欲望發著綠光,在女人的肚皮上和做愛的酸腥味裏度過;白天千方百計追求金錢,偷東西騙錢。可憐的孤魂野鬼無家可歸,我越來越厭惡和憎恨自己。活著如同死去一般,連最親的爸媽也不管我了。前面說了,父母原以我為榮耀的。本打算我考上大學,為祖爭光添彩。無數次鬼混和無恥的行徑,徹底傷透了他們的心。最終不管不問我了,如同一堆骯髒的糞便,人人見了噁心只有綠頭蒼蠅肯去光顧。
  
  說了這麼多,還談愛情或許有些吸引人吧!賭氣離開紅紅後,依然花天酒地。喝的爛醉如泥時,醉倒在大街上。我和女孩搭訕,屢次遭到拒絕,不過有垃圾與我同流合污。幾小時的歌廳消磨交談一場飯局,就上旅館開房間共度漫漫長夜。記得有幾個漂亮女孩,我沒動她們。如此美麗的少女,被我這樣的人渣糟蹋了。真是內疚和於心不忍,積點德行來超度靈魂。不過醜的,開墾處女膜後絲毫未感到良心不安。自從認識小雪後,才開始真正的愛情。與她相識無非是醉後的邂逅,她其實並不漂亮甚至有點醜陋。我愛她的善良與天真,喜歡她容易被騙的單純。把所有的一切告訴她,沒有遭到絲毫的鄙夷只說:“下次別那樣了,好嗎?”一句簡單的話語,輕鬆讓我擺脫自卑。頓時感動的淚水湧現,和她在一起如同在北極生活在純潔的冰天雪地中。後來她考上大學,我仍癡情的等待。爸爸不相信我們的感情,“癩蛤蟆想吃天鵝肉,不找個鏡子照照自身。”聽到類似的話,我都會傷心極了,痛苦如瘋子一般。又像回到沒有黎明的黑夜,活著是匪夷所思的東西。
返回列表